אנחנו מדברים הרבה על כך שעולם התשובה אמור להכניס רוח חיה, רעננה ואפילו קצת שובבה בעולם התורני. קיבלנו "תלונה" שאנו נאה דורשים – אך לא נאה מקיימים, ולא יזיק לדבר עם ועל עולם התשובה בזווית הומוריסטית. קיבלנו.
אז קודם כל נקדים ונומר שלענין זכויות יוצרים אנו מתקשים לקחת אחריות כי מפורסמים כאן דברים ש'רצים ברשת' ואם חלילה השמטנו קרדיט זה לא נעשה בכוונת זדון, ונשמח אם תעדכנו אותנו וניתן קרדיט מלא לכל מי שמגיע לו.
וחוץ מזה, נזמין בזאת את כולם לקחת חלק בתכנים משעשעים ראויים ורלבנטים. אפשר לשלוח חומרים ישירות ל- office@maane.info.
אז נתחיל:
טעויות נפוצות חמודות של ילדים חרדים:
"אין נסיכים בשעת הסעודה"
"המלאך הגואל אותי מקול רם"
"פותח את ידך ומצדיע לכל חי רצון"
"שמע בני מוסר אביך ואל תתלוש תורת אמך"
"השם יברך את עצמו בשלום"
"הרחמן הוא יזכני להיות המשיח ולחיי העולם הבא"
"אם תקום עליי מלחמה כזאת אני בורח"
"אכלנו וסבלנו האוכל היה טעים"
"כיף חיים היא למחזיקים בה"
"בחן בכסף וברחמים"
"ולו העוז והמשרד"
"צור מי שלא אכלנו"
"והקב"ה מצילנו מן הדם"
"אודך אודך כי אני תנין"
"אליהו ענבים"
"ומאירים את העולם בתורה ובמעשים טובים ובכל מלאכת עבודת הבורג"
"שישו ושמחו בשמחת תורה, ותנו כאפות לתורה"
"המחזיר נשמות למפגרים מתים"
"ותצילנו מכף כל אויב ואורב ומכל מיני פולניות המתעקשות לבוא לעולם"
"נעל הייתי גם זקנתי"
"רק תפילה אשא… ותיקח אותי אל המחסן"
"מקימי מקימי מהחרדל"
"כי בומבו חרתא מכל העמים"
* * * * * * * * * * * *
שני חברים חילונים ותיקים נפגשים אחרי הרבה זמן שלא התראו.
-"חיים, מה נשמע, מה חדש אצלך"?
-"אל תשאל, הבן הגדול שלי חזר בתשובה"
– "אוי, אתה לא רציני, אני משתתף בצערך, איזה אסון, לא יודע מה אני הייתי עושה במצבך".
אחרי זמן מה הם שוב נפגשים, ושוב בשורות לא פשוטות:
-"חיים, נו מה חדש"?
-" אל תשאל, גם הבת שלי חזרה בתשובה"…
– "אוי ואבוי, מה אתה אומר, ממש אסון רודף אסון, פשש, טוב, שיהיו בשורות טובות"
אחרי זמן מה הם שוב נפגשים, ושוב חיים מגלה שחייו מלאי צרות:
-"נו חיים, איך המצב בבית, יש חדשות טובות"?
-"לא יודע מה להגיד לך, אתמול תפסתי גם את הבן הקטן שלי מניח תפילין"
– "מה אתה אומר… תשמע, אין ברירה, אתה חייב לבדוק את המזוזות".
* * * * * * *
זו אולי בדיחה אבל הנה סיפור אמיתי שסיפר לי רב צבאי:
בסיס צבאי נערך לקליטת בחורי ישיבה חרדים שבאו לעשות שירות. הוסבר למפקדים על הכללים: שאסור לנבל את הפה, שיש להם זמני תפילות יותר ממה שכתוב בפקודות מטכ"ל, הוסבר להם על חוקי הכשרות וכו' וכו' וכו'. בחצות ליל, התפרץ מפקד הפלוגה אל משרדו של הרב רושף מזעם: "כבוד הרב , להכל התרגלתי, הבנתי את הכל, אבל עכשיו הם באו אלי עם שגעון חדש שעליו לא סיפרת לנו. הם רוצים להתפלל עם הנץ. תגיד לי כבוד הרב, איפה אני משיג להם לעזאזאל עכשיו נץ" ?????
* * *
מתכון עוגה לגברים:
מצרכים:
1 שקית קמח תופ… עזוב, השקית הצהובה-אדומה
14 ביצים (10 שתהרוס, 4 לעוגה)
1 שמנת מתוקה (לך לסופר ותחליף את האשל שקנית לשמנת מתוקה. זה עם תמונה של תות וכתוב שמנת מתוקה, דביל)
4 צ׳ייסרים שמן
2 כפות קקאו (לא, אי אפשר שוקולית)
קורטוב מלח (קצת מלח. כן אנחנו יודעים ש״אבל העוגה אמורה להיות מתוקה״ גאון)
הוראות הכנה:
סנן את הקמח לתוך קערה. הבא שואב אבק ושאב את החצי קילו קמח מהרצפה. שבור את הביצים והכנס לקערה את החלמונים. חלמון זה הצהוב. הוצא מהקערה את שברי הקליפה של הביצה.
נסה שוב.
נסה שוב.
נסה שוב.
נסה שוב.
לא עם האצבע.
נסה שוב.
הוסף את השמנת, השמן והקקאו וערבל הכל במערבל עם הראש שנראה כמו סביבון.
שמן קלות את התבנית לתנור. נגב את כל השמן ששפכת פנימה.
שפוך את התערובת לתבנית והכנס לתנור (אוקיי, תסיים קודם ללקק את הקערה) שחומם מראש ל-180 מעלות טורבו (שני קווים ומאוורר באמצע) למשך כחצי מחצית משחק כדורגל. בדוק עם קיסם במרכז העוגה אם היא מוכנה. טוב הקיסם אבוד תשתדל לא לאכול אותו עם העוגה.
בתיאבון!
נ.ב
הקראנץ׳ שאתה שומע בלעיסה זה הקליפות של הביצה.
* * * * * *
* * * * * *
נשמח לקבל עוד, אפשר להוסיף כ'תגובה' או לשלוח למייל: office@maane.info
טלפון: 
מייל: לחץ
כתיבת תגובה
יש להתחבר למערכת כדי לכתוב תגובה.